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¿Qué hacer con los celos? Cuando nuestro compañero está celoso

Algo con lo que instintivamente nacemos es con los celos. El primer sentimiento de celo que tenemos es con nuestra mamá o nuestro papá, luego cuando estamos en el kínder con nuestros amigos. No obstante, a medida que crecemos pueden volverse en nuestra contra y llegar al punto de convertirse en una obsesión, en una enfermedad mentals

¿De dónde vienen los celos? Sencillamente proviene de un instinto primitivo de apego sobre algo y cuando sentimos que nos lo van a quitar, actuamos de manera defensiva y ofensiva en una escala mayor. Sin embargo, esto está vinculado con que tengamos una falsa impresión de que nos quieren menos, y este es el epicentro del asunto.

Mientras estemos conscientes de que todos somos seres de luz y de amor, que vinimos a esta experiencia física a amarnos y que principalmente el amor de nuestra vida no es otra persona sino nosotros mismos, los celos no tienen razón de existir.

También debemos entender que toda situación y todas las relaciones que tenemos no son permanentes en el tiempo. No siempre tendremos el mismo empleo, no siempre nuestros padres vivirán para toda la vida, incluso nuestras amistades y relaciones sentimentales.

Trabajando el desapego, nos hacemos más libres y a no tener celos. De esta forma, puedes tener manejo sobre tus emociones, entendiendo que el mundo que te rodea y las personas que se encuentran en tu entorno son reflejos de ti mismo igualmente.

¿Son normales los celos?

Si te sientes como una persona muy celosa tienes que empezar a preguntarte ¿Cuál es el origen? ¿Cuáles son las carencias afectivas que tengo? ¿Por qué tengo que pensar que en la medida en que me quieran, yo me quiero?

Es importante saber que las personas que tienen celos exacerbados tienen origen en inseguridades sobre sí mismos, falta de amor propio, falta de autoestima y percepciones distorsionadas de lo que es el amor, a razón de su propia experiencia de vida y los patrones de conducta que vio en su hogar desde pequeño.

No te inquietes, todo tiene solución en esta vida, pero lo importante es estar consciente de que si tienes graves problemas con los celos y que tienes la voluntad para cambiar eso, es lo primordial y el paso más relevante para iniciar un camino de transformación total para tu vida.

¿Por qué sentimos celos?

Como era de esperar, los estudios han demostrado que el aumento de los celos se correlaciona con una baja autoestima. “Muchos de nosotros a menudo desconocemos la vergüenza básica que existe dentro de nosotros, porque es muy natural pensar de manera autocrítica sobre nosotros mismos.

Sin embargo, la vergüenza de nuestro pasado puede influir en gran medida en el grado en que nos sentimos celosos e inseguros en el presente «, dijo la Dra. Lisa Firestone, autora de “Conquista Tu Voz Crítica Interna”. Como ella y su padre, el Dr. Robert Firestone, lo definen, la «voz interna crítica» es una forma de diálogo interno negativo.

Perpetúa pensamientos y sentimientos destructivos, llevándonos a compararnos, evaluarnos y juzgarnos a nosotros mismos (y a menudo a otros) con gran escrutinio. Esta es una razón por la cual aprender a lidiar con los celos es tan importante. Esta voz puede alimentar nuestros sentimientos de celos al llenar nuestras cabezas de comentarios críticos y sospechosos.

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Qué hacer con los celos? Cuando nuestro compañero está celoso

De hecho, lo que nuestra voz interior crítica nos dice acerca de nuestra situación es a menudo más difícil de manejar que la situación misma. El rechazo o la traición de nuestra pareja es doloroso, pero lo que a menudo nos duele aún más son todas las cosas terribles que nuestra voz interior crítica nos dice acerca de nosotros mismos después del evento. «Eres un tonto. ¿Realmente pensaste que podrías ser feliz? «Terminarás solo. Nunca deberías confiar en nadie más.

Para ilustrar cómo este enemigo interno alimenta nuestros sentimientos negativos en torno a los celos, veremos más de cerca dos tipos de celos: los celos románticos y los celos competitivos. Si bien estas dos formas de celos a menudo se superponen, considerarlas por separado puede ayudarnos a comprender mejor cómo los sentimientos de celos pueden estar afectando diferentes áreas de nuestras vidas y cómo podemos lidiar mejor con los celos.

Celos en el romance

Es una realidad básica que las relaciones se suavizan cuando las personas no se ponen demasiado celosas. Cuanto más podamos controlar nuestros sentimientos de celos y darles un sentido, separados de nuestra pareja, mejor estaremos.

Recuerde, nuestros celos a menudo provienen de la inseguridad en nosotros mismos, un sentimiento de que estamos condenados a ser engañados, heridos o rechazados. A menos que tratemos este sentimiento en nosotros mismos, es probable que seamos víctimas de celos, desconfianza o inseguridad en cualquier relación, sin importar las circunstancias.

Estos sentimientos negativos sobre nosotros mismos se originan en experiencias muy tempranas en nuestras vidas. A menudo asumimos sentimientos que nuestros padres o cuidadores importantes tenían hacia nosotros o hacia ellos mismos. Luego, inconscientemente, repetimos, recreamos o reaccionamos a las viejas y familiares dinámicas en nuestras relaciones actuales.

Por ejemplo, si nos sentimos abandonados cuando éramos niños, podemos percibir fácilmente que nuestra pareja nos ignora. Podemos elegir un compañero que sea más evasivo o incluso participar en comportamientos que alejarían a nuestro compañero.

¿Qué hacer si tu pareja te ignora?

La medida en que adoptamos actitudes autocríticas cuando niños a menudo determina cuánto nos afectará nuestra voz interior crítica en nuestra vida adulta, especialmente en nuestras relaciones. Sin embargo, no importa cuáles sean nuestras experiencias únicas, todos poseemos esta crítica interna hasta cierto punto. La mayoría de nosotros podemos identificarnos con la sensación de que no seremos elegidos. El grado en que creemos que este miedo afecta la amenaza que sentiremos en una relación.

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Qué hacer con los celos?

En su blog «¿Eres la causa de tus celos? «, Escribió la Dra. Lisa Firestone,» acechando detrás de la paranoia hacia nuestros socios o las críticas hacia una amenaza de terceros percibida, a menudo son pensamientos críticos hacia nosotros mismos. Pensamientos como «¿Qué ve él en ella?»

Pueden convertirse rápidamente en «¡Ella es mucho más bonita / delgada / exitosa que yo!» Incluso cuando nuestros peores temores se materializan, y nos enteramos del asunto de una pareja, con frecuencia reaccionamos ante dirigir la ira hacia nosotros mismos por ser «tontos, no amables, arruinados o no deseados».

Como un entrenador sádico, nuestra voz interna crítica nos dice que no confiemos ni seamos demasiado vulnerables. Nos recuerda que no somos amables y que no estamos hechos para el romance. Es ese suave susurro lo que planta la semilla de la duda, la sospecha y la incertidumbre.

«¿Por qué está trabajando hasta tarde?» «¿Por qué está eligiendo a sus amigos sobre mí?» «¿Qué está haciendo ella cuando estoy fuera?» «¿Cómo es que está prestando tanta atención a lo que ella dice?»

Los celos crecen lentamente

Aquellos de nosotros familiarizados con el funcionamiento de los celos sabemos que, con demasiada frecuencia, estos pensamientos lentamente comenzarán a brotar y florecerán en ataques mucho más grandes y más arraigados contra nosotros mismos o nuestra pareja. «Ella no quiere estar cerca de ti. Debe haber alguien más. «Está perdiendo interés. Quiere alejarse de ti. ¿Quién querría escucharte? Eres tan aburrida.»

Estos sentimientos de celos pueden surgir en cualquier momento de una relación, desde una primera cita hasta el vigésimo año de un matrimonio. En un intento por protegernos, podemos escuchar a nuestro crítico interno y alejarnos de estar cerca de nuestra pareja.

Sin embargo, en una captura final 22, también tendemos a sentirnos más celosos cuando nos retiramos de perseguir lo que queremos. Si sabemos en algún nivel que no estamos haciendo de nuestra relación una prioridad o que estemos persiguiendo activamente nuestro objetivo de ser amorosos o cercanos, tendemos a sentirnos más inseguros y más celosos.

Es por eso que es aún más esencial aprender a lidiar con los celos y no actuar ciegamente ante los sentimientos de celos empujando a nuestra pareja más lejos.

Celos competitivos

Si bien puede parecer inútil o ilógico, es completamente natural querer lo que otros tienen y sentirse competitivo. Sin embargo, cómo usamos estos sentimientos es muy importante para nuestro nivel de satisfacción y felicidad. Si usamos estos sentimientos para servir a nuestro crítico interno, para derribarnos a nosotros mismos o a otros, eso es claramente un patrón destructivo con efectos desmoralizadores.

Sin embargo, si no permitimos que estos sentimientos caigan en manos de nuestra voz interior crítica, podemos usarlos para reconocer lo que queremos, estar más orientados a los objetivos o incluso sentirnos más receptivos a nosotros mismos y lo que nos afecta.

Está bien, incluso saludable, permitirnos tener un pensamiento competitivo. Puede sentirse bien cuando simplemente nos permitimos tener el sentimiento momentáneo sin juicio o un plan de acción. Sin embargo, si reflexionamos o torcemos este pensamiento en una crítica de nosotros mismos o en un ataque a otra persona, terminamos lastimados. Si nos encontramos con una reacción exagerada o un sentimiento perseguido por nuestros sentimientos de envidia, podemos hacer varias cosas.

Tenga en cuenta lo que se desencadena. Piensa en los eventos específicos que te hacen sentir agitado. ¿Es un amigo que está teniendo éxito financiero? ¿Un ex que está saliendo con alguien más? ¿Un compañero de trabajo que dice lo que piensa en las reuniones? Pregúntese qué voces internas críticas surgen.

¿Qué tipo de pensamientos provocan estos sentimientos de celos? ¿Estás usando estos sentimientos de celos para humillarte? ¿Te hacen sentir insignificante, incapaz, fracasado, etc.? ¿Hay algún patrón o tema para estos pensamientos que te resulte familiar?

¿Qué podemos hacer?

Piensa en las implicaciones más profundas y los orígenes de estos pensamientos: ¿Sientes cierta presión para lograr algo en particular? ¿Hay algo que crees que se supone que eres? ¿Qué significaría tener esto para ti? ¿Se conecta esto con tu pasado?

Una vez que nos hemos hecho estas preguntas, podemos entender cómo estos sentimientos pueden tener más que ver con problemas no resueltos dentro de nosotros que con nuestra vida actual o la persona a la que se dirigen nuestros celos. Podemos tener más compasión por nosotros mismos y tratar de suspender los juicios que nos hacen sentir inseguros.

Considere lo que se está agitando

Daniel Siegel usa el acrónimo SIFT para describir cómo podemos examinar las sensaciones, imágenes, sentimientos y pensamientos que surgen cuando reflexionamos sobre ciertos problemas en nuestras vidas. Deberíamos intentar hacer eso cuando nos sintamos celosos.

Podemos considerar qué sensaciones, imágenes, sentimientos y pensamientos provocan los celos. ¿El escenario actual desencadena algo antiguo: una dinámica familiar o una autopercepción negativa de larga data? Cuanto más podamos conectar estas emociones o reacciones exageradas con los eventos pasados ​​que las crearon en primer lugar, más claros podremos sentirnos en nuestra situación actual.

Tranquilízate y mantente vulnerable

Qué hacer con los celos Cuando nuestro compañero está celoso
Qué hacer con los celos? Cuando nuestro compañero está celoso

No importa cuán celosos nos sintamos, podemos encontrar maneras de volver a nosotros mismos y suavizarnos. Podemos hacer esto primero, aceptando nuestras emociones con compasión. Recuerde que no importa cuán fuertes nos sintamos, nuestros sentimientos tienden a pasar en oleadas, primero construyendo, luego disminuyendo.

Es posible aceptar y reconocer nuestros celos sin actuar en consecuencia. Podemos aprender herramientas para calmarnos antes de reaccionar, por ejemplo, dando un paseo o una serie de respiraciones profundas. Es mucho más fácil calmarse de esta manera cuando nos negamos a tolerar o consentir las palabras enojadas de nuestro crítico interno, por lo que aprender pasos para desafiarlo es esencial.

Cuando lo hacemos, podemos defendernos a nosotros mismos y a las personas que cuidamos y seguir siendo vulnerables y abiertos en la forma en que nos relacionamos.

No actúes

Nuestra voz interior crítica tiende a aconsejarnos que tomemos medidas que nos puedan perjudicar a largo plazo. Una vez que nos lleva a un estado de celos, puede decirnos que nos rindamos o que dejemos de perseguir lo que queremos. Puede llevarnos a auto-sabotaje, explotar o castigar a alguien que respetamos. Si estamos en una relación, puede decirnos que nos enfurezcamos o ataquemos a nuestra pareja.

Cuando hacemos esto, todo lo que hacemos es crear la dinámica que tememos. Podemos herir y socavar los sentimientos amorosos de nuestros socios por nosotros y provocar sus propios sentimientos de desconfianza y miedo. Inadvertidamente, podemos alentarlos a que se vuelvan más cerrados, menos abiertos acerca de sus sentimientos, pensamientos y acciones, lo que se suma a nuestros sentimientos de desconfianza y celos.

Busque su propio sentido de seguridad

Lo mejor que podemos hacer es centrarnos en sentirnos fuertes y seguros en nosotros mismos. Tenemos que hacer el trabajo para conquistar a nuestro crítico interno y creer que estamos bien, incluso por nuestra cuenta. No necesitamos el amor de una persona específica para creer que somos amables.

Los seres humanos están llenos de defectos y limitaciones, y nadie puede darnos lo que necesitamos el 100 por ciento del tiempo. Por eso es tan importante practicar la autocompasión y aprender a enfrentarse a nuestra propia crítica interna. Esto no significa excluir a las personas o excluirnos de lo que queremos.

En realidad, significa abrazar nuestras vidas de todo corazón, mientras creemos que somos lo suficientemente fuertes como para fallar o perder. Pase lo que pase, podemos manejar las emociones que surgen.

Mantente competitivo

Muchas personas desaprueban la idea de competir, pero de lo que estamos hablando aquí no es un objetivo de ser el mejor, sino un objetivo personal de ser lo mejor posible. Eso significa sentirnos como nosotros mismos y adoptar las cualidades que nos servirán para perseguir lo que queremos.

En lugar de dejar que el monstruo verde nos convierta en monstruos, podemos permitirnos sentirnos inspirados, conectarnos con lo que queremos ser y tomar medidas que nos acerquen a eso. Si queremos el respeto de quienes nos rodean, debemos ser conscientes y considerados en nuestras interacciones. Si queremos sentir el amor constante de nuestra pareja, debemos comprometernos a participar en actos amorosos todos los días.

Si mantenemos un deseo de actuar con integridad y perseguir nuestros objetivos, ganamos la batalla más importante que enfrentaremos, la lucha por realizarnos y convertirnos en nuestro verdadero ser, separados de los demás.

Hable sobre esto

Cuando algo como los celos se está apoderando, es importante encontrar a la persona adecuada para hablar y una forma saludable de expresar lo que sentimos. Las personas que apoyan un lado positivo de nosotros y que ayudan a evitar que reflexionemos o nos hundamos más en nuestras penas son el tipo de amigos con los que queremos hablar sobre nuestros celos.

Todos tenemos amigos que se ponen demasiado nerviosos cuando mencionamos ciertos temas, y estos pueden no ser los mejores amigos para buscar cuando nos sentimos desencadenados y enojados. Deberíamos tratar de encontrar personas que nos ayuden a mantener el rumbo y ser el tipo de personas que queremos ser. Desahogarse con estos amigos está bien siempre que se trate de dejar salir nuestros pensamientos y sentimientos irracionales, al tiempo que reconocemos que son exagerados e irracionales.

Este proceso funciona solo cuando nos libera del sentimiento y nos permite seguir adelante y tomar medidas razonables. Si sufrimos de celos, también es muy aconsejable buscar la ayuda de un terapeuta. Esto puede ayudarnos a dar sentido a nuestros sentimientos y controlarlos, mientras actuamos de manera más saludable y adaptativa.

¿Qué hacer con los celos? Conclusión

En una relación, es importante mantener una comunicación abierta y honesta con nuestra pareja. Si esperamos tener su confianza y que ellos tengan la nuestra, tenemos que escuchar lo que dicen sin ponernos a la defensiva o apresurarnos a juzgar.

Esta línea abierta de comunicación no se trata de descargar nuestras inseguridades en nuestro compañero, sino de permitirnos ser amables y conectados, incluso cuando nos sentimos inseguros o celosos. Esto, naturalmente, ayuda a nuestro compañero a hacer lo mismo. Si lo crees necesario, puedes pedir apoyo a un psicoterapeuta.

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